ついに私は旦那と喧嘩になった。
理由はネットで知り合った人（女の子ね）に
飲み会に誘われて出かけたいと言ったときにいい顔をしなかったから。

「一体私が何人の人と今日会話をしたと思う？
マツキヨに行ったときに‘袋はいりません'って言っただけだよ？
毎日毎日誰とも話さない。私だって誰かと話がしたい！
お酒を飲みに行きたい！」

けど旦那の一言はいっそ冷たいといわれるものに近かった。
「泣いたってしょうがないでしょ。もういいよ、勝手にすれば？」
「なんでネットで知り合った人とそういう風につながりを持つかなぁ？
どうせならパートでもしたらいいのに」

「なんでそこまで私の事を決めるわけ？私は自分の思っていることを、
やりたいと思ったことをやったらいけないわけ？」
ここまできたら旦那への苛立ちというよりも、
かつて何でもかんでも私の言い分を端折って来た父親への苛立ちに近かった。
実際やっていることは父親と一緒だったのだから。

最後は「言い過ぎた」と言ってたけど、後味の悪い結果になってしまった。結局の所、私は旦那意外今の状況では話す相手がいないのだ。

私はパートで働きたいわけでもなく、ただ何のしがらみもなしに同い年の友達として飲んでみたかっただけなのだ。この前その彼女に誘われて飲んだときめっちゃ楽しくて時間を忘れて飲んだ。それが気に入らなかったらしい。

ごめんなさい、言い過ぎた。遊びに行っておいで

そういわれても「ふざけんな」と思ってしまった。
とにかく私は悲しかったのだ。この人は違う…そう思ったのに、やっていることは結局父親と同じなのだ。


寝る前旦那に話した。
「本当はもう少しおっとりした子になりたい。山口もえとか、乙葉とか…あんな風になりたい。っていうか、きっとそのまま育っていたら私もきっとあんな感じの子になってたと思う」

どっちかというと、親に「早くしなさい」とか言われて「早くしなくちゃ」と思って育ったからだと思う。すばやくやることが私にとっては一番の課題で途中経過なんてどうでも良かった。29になって初めて「本当はもっとのんびりおっとりやりたいんだ」って気がついたときにはちょっと遅かったかなって思う。親たちにとってのんびりやは抜けた子としか思っていなかったのではないかと思う。

連休は帰省だ。
かったるい…。帰省貧乏だ、うちは…怒

夜の山手線の車窓に映る自分の姿に愕然とした。
薄汚れたコートを着て、伸びっぱなしの髪の毛。
一応ブランド物のバッグ。けど薄汚れている。
精一杯おしゃれをしたという雰囲気の私。

最寄り駅に着いて家に帰りたくないといわんばかりに
24時間営業のスーパーを無駄に徘徊してみたけど、
結局家に帰って旦那の事を待たなければいけないという事には
何も変わらなかった。

コートをクリーニングに出そう。
バッグの手入れをしよう。
美容院に行こう。

かつての「辛いときほどオシャレをする」私はどこに行ったのだろう？
あの頃の自分が今の自分を見たらきっと軽蔑するかもしれない。
そして私は何もいう事が出来ない。

けれどこれは現実。

一体何が不満なのか分からない。
自分でも本当にそう思います。

けど自分に不満があるのは飲んで酔ってからの態度で分かる気がする。

「なんでみんな私がやりたいことを反対するのッ!
なんでよッ、なんでよーーー!!!」

とダンナに当り散らす始末。
その言葉が出るときは、自分ののどの奥からドロドロと汚い…
色でたとえると青っぽい灰色のヘドロみたいなものが出てくるようです。
その事を思い出すのは決まって父にまず反対されたこと。
いつまでもそれに縛られていてはいけないんだけど、どうしても思い出すので…。
なんでだよッなんでだよッと心の中の自分が声を上げている。
だからダンナに医療事務の事でいわれた時それがフラッシュバックしたのかなー？と思っている。
そして今日夢うつつに「いつまで寝ているんだ！」と父に怒鳴られた夢を見た。

そのうちアル中になりやしないかとかなり心配です。
平日の昼間何かと飲みたくなる。
私の中ではかなり危険度が高いです。ただの酒好きというわけではなく、
辛いときに飲みたくなるので。

専業主婦だから何も不満はないだろうといわれたら、それは「否」です。
自分が社会から置いていかれ、毎日昨日をコピーしたような日がやってくる。
子供でもいれば違うんだけどね…といわれると噛み付きたくなる。
私は子供が大嫌いなの！と怒鳴り散らしたくなる。
そんな衝動を堪えている。
親を安心させるためになんて絶対子供なんて産まない。
私は子供を産む機械じゃない!

私が働こうとしていることに躊躇しているのは、
必要以上に責任を感じ、自分を追い詰めやしないかという事。
ダンナもそれが一番心配だといっていました。

結局日本のどこにいてもこの気持ちは変わらないので、
どこに引っ越してもダメなのかもしれない（苦笑）

一歩を踏み出せばそれでいいじゃないかといわれるけども、その一歩が怖い。

自転車をこぎながらふと悲しくなりました。

昨日ダンナに「なんで毎週末お店に出掛けたがるの？」的な事を言われました。ダンナにお弁当を持って外で食べようといわれたけど、正直あまり乗り気じゃなかったんです。なんか…そういうの好きじゃないので。

私だって出かけたいのです。
毎日家に居るし、出かけてもスーパーとかそういう感じで。昨日出かけた所だって大型スーパー。何がそんなに嫌いなの？と言いたくなる。私だってまだ20代だし、結婚しても遊びに行きたい！お金がないならせめてウィンドウショッピングだけでもしたい！私だってやりくりしてがんばってるのに!!

地元に居たら分からないけど、こっちに居たら1万円なんてあっという間に消えちゃいます。ちょっとおいしいものを食べたり、素敵な服を買ったり…。私だって我慢してる！カフェに行ってお茶を飲みたい、春物の服だって欲しい。ひざの白くなったジーンズで出かけるなんてイヤだ。私どんどん女として廃れてきてる…。

そんな気持ちでいっぱいでした。自転車をこぎながら涙が出てきてかなり大変でした。

それに…ダンナはあんまりフルタイムで働くことをよしとしていないみたいで…。しかも医療事務に付くこともあまり良く思っていないみたいで。

なんで私がやりたい！って言った事はみんながいい顔しないんだろう？

なんか全てイヤになってきた。
またかよ！みたいな感じです。

最近地味に心の葛藤が起こっています。
こうありたい自分とこうではないかと思っている自分。

最近都会に引っ越してきて、テレビで見ている世界は実在する世界なんだ！と思います。オシャレな洋服やおいしいモノ。流行の発信地というのは本当なんだと思います。田舎に住んでいたので余計にそう思います。

いろいろなお店でおいしいものを食べたりするのは本当に楽しいし、おいしいのですがやっぱりなんか違うんだよね。。。って思ったりするのです。一生懸命お化粧して出かけても「これってホントの私じゃないのかもしれない」って思ってしまいます。けど、それも自分の一部であることには間違いはないわけで…。あぁなんだろう…この気持ち…みたいな感じになるんです。

この話はまた次回…

はい。
今日は見事に不安定な気持ちです。昨日の事をダンナに話しても、簡単には資格を取らせてくれず（苦笑）まずは病院で一般事務の仕事でもいいじゃないかと言われ…。

もう何がなんだか良く分からなくなっています。
私は個人のクリニックで働きたいのに…。

みんなは「ハケンなり正社員なりで働くよりもパートの方があんたには合っているよ」って言うんだけど、それってどういう事だろう？良く解釈すれば「責任感が強すぎるから、パートやバイトの方が正社員よりも責任の重さが違うからそっちの方がいい」という事なのか、それとももっと別な意味なのか…。

いずれにしてもなんだか微妙な気持ちでいるのは間違いないです。

で、昨日ダンナに言ったわけです。
「私も何か社会に関わっていたいの」とかなんとか。本音は「お小遣い1ヶ月1万円じゃ足りない〜！」なんだけど。結構1万円ってすぐなくならない？みんないくらくらいなんだろうなぁ…。

この前友達と言ってたけど、「出産するなら今かもしれないけど、とってもじゃないけど育てられないよね」っていうのが私達の本音。子供の居る人に子供の可愛さを延々と言われても、現実問題そうはいかないよね…。それにまだまだ遊びたい。

あぁ…小池徹平に「わか〜る分かるよ君の気持ち〜♪」って歌ってもらいたいです。最近は嵐の二ノ宮くんにメロメロです。まだ20代だからいいよね?!

今日医療系の派遣会社に連絡していろいろ質問をしてみた。
医療事務の仕事をするには、やっぱり資格があったほうが良いといわれました。未経験OKみたいな事書いてあったのに…。

これってもしかしたらコトバのからくりかもしれないって漠然と思いました。

派遣会社の人の口ぶりからすると、未経験OKと書いてあるけどまったくの素人よりも知識のある未経験者のほうを採用する的な事を言っていました。つまり…暗に「資格がなければダメよ〜」って感じです。

となれば、やっぱり勉強するしかないのかな〜…って思います。

派遣する側も、会社の信用もあるから資格を持っているほうが安心できるという事なんでしょうねー。

本当にどうやら「未経験者OK」って言うのは、「資格のある未経験者」という意味なのではないかと思っています。ふぅ。